Et lyn-kursus for begyndere, nybagte og vordende overlæger
i det danske hospitalsvæsen
DEN PERFEKTE STUEGANG
Doktor Qwist's overlæge-skole:
Kapitel A: Den perfekte stuegang
1. JOURNALEN: Doktor Qwist demonstrerer selv: Først
læser man patientens journal (har man ikke journalen, kan man evt.
bruge et kryds- og tværs blad) - gerne mens man brummer lidt
eller nynner en kendt militærmarch i et par minutter ... |
2. PRÆSENTATION: Man præsenterer herefter
sig selv med korrekt titel & angivelse af udgivne lægefaglige
værker (husk at smile til eventuelle kameraer, som de pårørende
har medbragt) - og udtaler patientens navn - forkert. OBS: Det sidste
er vigtigt, da patienten ellers vil tro, at lægens udtalelser er
møntet på patienten personligt. Kender man ikke patientens
navn, skal man tiltale ham med et tilfældigt navn - men pas
på ikke at tage et for almindeligt (patient-agtigt) navn - det kan
jo ved et uhyrligt tilfælde være hans rigtige navn, man har
valgt
|
3. PATIENTENS NAVN: Patienten vil herefter korrigere
og sige sit rigtige navn - hvorefter man skal fortsætte med at bruge
det forkerte navn - evt. i forskellige variationer - fx. Stanley, Stensen,
Stjernholm, Stenstrup eller Stalin. Patienter vil oftest kun rette lægen
to gange. På mere stædige patienter, som fremturer, foretager
man herefter en kulstof-14 prøve på patienten for at
være sikker på, at det er den rigtige patient, man behandler
- patienten ved det jo givetvis ikke selv - og for evt. at afsløre,
om han (også) lyver om sin alder (eller sjældnere: om sit køn)
... |
4. UNDERSØGELSE: Studér herefter
resultatet (eller instrumenterne) meget nøje - udstød et
par overraskede grynt & brum (på latin selvfølgelig),
og se alvorlig & bekymret ud ... men røb endelig ikke noget
om resultaterne af prøven, da dette også vil forlede patienten
til at tro, at resultatet er hans personlige resultat, som han måske
ligefrem vil være stolt af ...
|
5. ANGREB: Foregiv at ville undersøge patientens
ar - og forsøg herefter med et hurtigt overraskelsesangreb at afsløre,
om patienten gemmer sine cigaretter eller noget slik under dynen ... men
vær hurtig & effektiv, for patienten kan finde på
at sætte sig til modværge ...! |
6. STRAF: Finder man kun et lille cerut-skod, som
ikke kan bruges til noget, udtrykker man sin klare misbilligelse via gestik
- (Gestik (OBS: Ikke at forveksle med bestik) = kropssprog, corpus languarae)
- Herefter lægger man patienten i retstilling, og beder ham holde
vejret i 24 timer. Hvorefter man iler videre til næste stuegang
...
|
7. AFSKEDSSALUT: På vej ud af stuen, vender
man sig imod patienten, som om man vil tilføje noget - og siger
herefter henvendt til sin diktafon, så højt at patienten kan
høre det: "Åh frøken Rappesen. Vi skal ordinere noget
(mumle-mumle - på latin) og noget (mere mumle-mumle) til hr. Stalin.
Vi har jo ikke plads på intensiv ...!" - hvorefter man forlader
lokalet hurtigt. OBS: Hvis de pårørende bliver ophidsede
over dette og forsøger at følge efter lægen ud på
gangen, kan man let gemme sig i et kosteskab ... se evt. Ugeskriftet
1999-12, side 47-3 |
|
OBS-OBS: -
Næste Dr. Qwist-kursus: "Møde med de døde" -
en hyggelig eftermiddags ekskursion i Rigshospitalets krematoriegang, hvor
Dr. Qwist vil introducere kursusdeltagerne for sine døde patienter
og demonstrere, at det trods mange påstande om det modsatte KAN lade
sig gøre at spille fisk via telepati ...
NB: Begrænset antal tilmeldinger. Deltagerkrav:
Den store latinprøve. Husk madpakke.
|
|
|
